SEXO COM DONA IRA: NA CAMA SÓ PENSO NO TONY RAMOS



Dona Ira, tenho 82 anos e na única vez no mês que meu marido está disposto a ter relação homem e mulher comigo, não consigo parar de pensar no Totó (Tony Ramos). Eu estou traindo ele? O que posso fazer? Meu marido tem 88 anos e não é nenhum pouco parecido com o Totó (parece mais o motorista Diógenes). Estou muito confusa pois minha ardedoura só clama pelo galã de novelas. Por favor me ajude!  Matilda Conceição

Calma meiga senhorinha! Esse tipo de tara sexual é muito comum na mulher vivida, é muito tempo em frente a televisão, esse cubo mágico é capaz de fazer arder a mais frígida das rãs. Mas isso não é traição, você acha que ele também não se esforça para pensar que está comendo a Kiara? Isso é bobagem minha filha!

A senhorinha precisa é tornar essa fantasia o mais real possível (até porque essa novela já acabou, está na hora de arranjar outro galã, quem sabe agora é a vez do Fagundão?)

Mas Dona Ira vai te ajudar a espantar o Exu Amansa-Velha:

1- Quando seu velho der sinal de que "é hoje" que a jiripoca vai piar, coloque rapidamente o LP da Novela Passione na faixa Questa Vita Loca (tema da Clara e Totó)

2- Faça ele vestir o casaquinho mais felpudo que a senhora tiver, ou o enrole num cobertor simulando muitos pêlos (afinal estamos tratando do exemplar masculino mais próximo do macaco que conhecemos)

3- Deixe o quarto na mais completa escuridão (e mesmo assim ainda feche bem os olhos e se concentre pois nesse momento você será a Clara e ele o seu Totó)


4- Na hora do climax, grite alto em italiano - Io sono tua squefosa, mangiare mi porpetone! 

Se os ítens acima não resolverem seu problema, é porque está na na hora de trocar de galã ou arranjar outro homem mais firmeza, quem sabe mais jovem e que possa saciar sua ardedoura em todos os sentidos! Pense nisso! Fica dica @soumaisiracy
 
Meigas senhorinhas, podem continuar mandando suas dúvidas e sugestões para Sexo com Dona Ira! É um prazer poder passar um pouco dos ensinamentos que a vida me deu!

Tema de Clara e Totó com carinho para a meiga senhorinha Marlene Conceição

BBB: MICHELLY VESGA EM COMA

BBB: BIG BÊBADA BRASIL, a vesga Michelly tomou toda a cachaça da festa e seus olhos giraram 360 graus até apagarem em coma alcóolico. A perigueti enrustida ainda disse que foi molestada quando criança, certamente na casa de tolerância em que trabalhava o armário das cachaças ficava destrancado!

Minha meiga senhorinha! Que vexame vimos mais uma vez neste programa de última categoria, se já não bastasse a OBESA Paula se entupindo de pão de madrugada, assaltando descaradamente a geladeira enquanto todos dormem, agora foi a vez da VESGA Michelly se entupir, mas de cachaça.
A estrábica vesga, que naturalmente já vive com as órbitas oculares fora de órbita, teve momentos de acrobacias oculares fantásticas, dignas do Cirque Du Soleil e antes do coma ela ainda clamou por macho em seu corpo, deu um duplo twist carpado ocular e capotou!

Essas meninas de hoje em dia não sabem beber, nós senhorinhas vividas temos experiência e sabemos que qualquer pessoa vesga não pode entornar o copo sem no mínimo um óculo escuros! A primeira coisa que o álcool atinge são os nervos oculares, deixando as bolinhas sem rumo, soltas no espaço, cada uma pra um lado, desnorteadas elas registram imagens desconexas e o cérebro, que por suas vez no caso da moça já é composto somente de vácuo, entra em curto e apaga em coma. É natural que no outro dia o cérebro da pinguça esteja completamente formatado sem backup algum dos arquivos do vexame alcóolico.

Na prova da cachaça: a nossa heróica Michelly foi a vencedora! Ganhou cadeira cativa em todas as reuniões do Alcóolicos Anônimos

EXEMPLO VIVO: ELZA SOARES NUA NA PLAYBOY

Elza Soares diz que está pronta para sensualizar mais uma vez completamente nua!

Senhorinhas do meu Brasil! Ela voltou com tudo (de fora) deu um coice certeiro no Exu Amansa-Velha e vai posar nua mais uma vez (pro total deleite de jovens que curtem as maduras). Jesus Luz disse que o primeiro exemplar já é dele! Dizem as más línguas que a senhorinha da foto já está até empalhada, outros comentam que fez a Dieta do Formol, morreu e esqueceu de deitar! Mas tudo não passa de boataria, seu namorado (28 anos) confirma: "Elza é um vulCÃO!"
Só espero que ela (re)faça aqueles retoques especiais com o que há de mais moderno na medicina estética de chapeamento e pintura com Dr. Albieri antes da sessão! 

 

SEXO COM DONA IRA: COMO SE PROTEGER DA ARDÊNCIA PUBIANA NA MELHOR IDADE

SEXO NA TERCEIRA IDADE: Muitas senhorinhas me perguntam como eu faço para acalmar a ardente sede dos baixos lábios na melhor idade, então resolvi fazer este post dando algumas dicas balançadas de mulher vivida:

1- Assim que você começar a sentir a ardência clamando por sexo, umedeça bem um pano de prato e corra até a geladeira, deixe o pano descansar no congelador por no mínimo 15 minutos ( o tempo de congelamento pode variar conforme sua necessidade), após dobre ao meio e coloque como se fosse um absorvente dentro da calçola

2- Se o ítem acima não foi suficiente para sossegar a periquita sedenta, faça uso de pedras de gelo (de preferência pedras de cantos arredondados, sempre tomando cuidado para não grudar - caso isso ocorra não puxe em hipótese alguma, aguarde a pedra derreter)

3- Algumas senhorinhas dizem que um banho gelado pode ajudar, porém com o chuveirinho em alta pressão seguindo movimentos contínuos e anti-horários

4- Caso nenhum dos ítens acima resolva o calor na sua  ardedoura, corra novamente a geladeira ou vá depressa à feira mais próxima  (se for mais despachada pode recorrer a uma sexshop, porém tome muito cuidado com consolos elétricos, conheço casos de descargas elétricas fortíssimas que danificaram o aparelho e a senhorinha ficou no prejuízo - pois tais utensilhos domésticos não podem ser trocados)

Se você, meiga senhorinha, tiver alguma dúvida ou quiser compartilhar sua experiência entre em contato!

DESABAFO: QUERO SER DESEJADA

Vídeo lindo de um louco amor ao som da minha música predileta Cavalgada do Rei Roberto

Quem sabe um dia alguém faça um vídeo assim pra mim também...

Meigos! A idade chega e junto com ela a experiência da mulher vivida! Hoje quero gritar na janela bem alto: QUERO SER DESEJADA! Ainda tenho sede de corpos em meu corpo! Fiquei assim depois da discussão pelo twitter que tive ontem com meu namorado virtual Bertoldo Erectus, aquele canalha! Se ele pensa que vou ficar esperando sentada, tá muito enganado, vou esperar é deitada com quantos me quiserem! Sou uma mulher vivida, moderna e balançada! @soumaisiracy

Na praia, no campo

Na terra ou dentro do mar

Quero ser sempre despida

Quero que adivinhem meus desejos ocultos

Quero fazer amor sem fronteiras

Quero ser saciada

Chamada de gostosa, musa de suas fantasias, a sua desinibida,

A sua Dona Ira!

Ps. Te encontro mais tarde no twitter!

FALECIDA DERCY: SAUDADES ETERNAS

Minha saudosa falecida amiga Dercy Gonçalves no Programa do Leão

Meigos meus, é com muito pesar que faço esse post cheio de lágrimas em meus olhos em homenagem ao grande nome da tv brasileira Dercy, musa de tantos homens e mulheres desse Brasil!
DERCY MORREU VIRGEM E NUNCA AMOU NINGUÉM, diz na entrevista, pobre meiga senhorinha!

MINHA NOVELA: MAIS UM PROTAGONISTA CADEIRANTE

Pedro fica paraplégico. Irene morre e Marina casa com Léo em Insensato Coração.

Meigos noveleiros como eu! Me digam onde estamos? Na era das para-novelas globais? Já não basta todo nosso sofrimento acompanhando a modelo cadeirante Luciana de Viver a Vida e agora mais um galã sobre rodas? Sou da época das novelas da Janet Clair onde os protagonistas eram saudáveis e caminhavam com suas próprias pernas. Aposto que algum fabricante de cadeira de rodas está por trás disso! Nesse meio é tudo merchandising mesmo, nem aleijado escapa! Ai falei...

MINHA NOVELA: GLOBO DEMITE KAYKY BRITO

Aclamado pela crítica como pior ator de 2010: Kayky Brito - Sinval da Novela Passione

Por que a Globo não demite logo esse irmão de Maria Chuteira?

Meiguchos meus! Se já não bastasse o papelão de ser irmão daquela Maria Chuta Bolas (Sthepany Brito - a que quer a pensão milionária do ex-marido pato)  ele ainda insiste em dizer que é ator! Ele bem que tenta falar como homenzinho, mas aquela batata quente dentro da sua boca causa aflição em qualquer telespectadora assídua como eu!

Nós Donas de Casa NÃO ACEITAMOS! CAMPANHA: GLOBO DEMITA SINVAL, CANSEI DE PASSAR VERGONHA ALHEIA POR MINHA NOVELA!

DESABAFO: CORTEM AS CORDAS VOCAIS DE JUSTIN BIEBER

JUSTIN BIEBER (BIBA PARA OS ÍNTIMOS): Sucesso nas mentes débeis e ouvidos mal acostumados de adolescentes sem noção que se quer conhecem Agnaldo Rayol, Julio Iglesias e até o Rei Roberto! Saudades da época áurea das Cantoras do Rádio!

Meigos meus, aqui vai mais um DESABAFO DA TIA IRA:  Por favor cortem as cordas vocais desta abominação cantante de voz infantil irritante Justin Bieber! Crianças deveriam ser proibidas de cantar em rádios!  VOZ INFANTIL ASSEXUADA: NÃO ACEITO! A gente não consegue nem identificar se é menino ou menina, nem pela voz, nem pela cara... será uma espécie de Buba? (lembram da hermafrodita daquela novela?)

Isso até me lembrou da tenebrosa época de sucesso do maligno infante Jordy (que hoje deve estar drogado e prostituído como usuário terminal de pedras de craque). O pequeno irritante até participou do magnifico programa da nossa rainha maior da tv brasileira Hebe Camargo (como podem ver no video, Hebe sempre luxuosa e a Angélica crespa e volumosa mas não menos antipática)!

Ai, eu falo mesmo @soumaisiracy

Programa da estrela maior Hebe Camargo - Anos 90

BBB: LÉSBICAS SE BEIJAM

As lésbicas Diana e Michely aproveitaram a última festa da Big Baixaria Brasil e trocaram amassos sapatarianos!

Olá meigos, acho que vou pintar um arco-íris de energia pra deixar o mundo cheio de alegria, se está feio ou dividido vai ficar tão colorido e o que vale nessa vida é ser feliz! Não tenho nada contra mulheres lesbicidas! Mas NÃO ACEITO as que possuem caminhões, motocicletas, usam camisa masculina xadrez bem larga para esconder os seios e pochete! Pra essas recomendo as maravilhosas técnicas avançadas da medicina estética sexual de implantes do Dr. Albieri!

BOMBA: ARIADNA GRÁVIDA?

Ariadna admite que tem desejo de ser mãe! E está disputadíssima para desfilar no SPFW!

A foto foi só um susto, uma experiência do Dr. Albieri testando novas tecnologias da medicina sexual  na geração de clones de úteros em transgêneros!

Meigos da Tia Ira, depois de ver esta foto TRANSformadora, quero registrar uma coisa muito íntima:: TENHO PAVOR DE MAMÃEZINHA GRÁVIDA!

Sim, isso mesmo, sabe aquela mulherzinha que quando engravida fica toda manhosa, só fala no rebento, no quarto da "princesinha" e do "reizinho", coloca foto de ultrassonografia no orkut e ainda se acha linda barriguda e disforme? NÃO ACEITO!

Acho horrível mulher grávida que mostra a barriga. É um desrespeito com o olhar do outro que é obrigado a ver a barriguda de top com o protuberante à mostra. Ai, pelo menos põe um vestidinho de botijão de gás pra sair na rua!

IRA, TEU PASSADO TE CONDENA!

Quando fiquei grávida de Aroldinho providenciei minha estadia de 9 meses na fazenda de meu falecido tio-avô para que ninguém me visse deformada! Afinal, eu fui Rainha das Piscinas na minha cidade e meu corpo sempre foi motivo de inveja entre mulheres e travestis!

Passei toda a gestação lá no meio do mato e só voltei quando Aroldinho já tinha 4 meses e eu 30kg a menos (foi minha primeira experiência com a Dieta da Tequila). Sabe, não importunei ninguém, se eu sentia desejo por alguma fruta ia no pomar e trepava na árvore. Foi tudo muito tranquilo e o parto muito rápido, aconteceu naturalmente enquanto fui aos pés.

DESABAFO: A VISITA AO "NOSSO LAR"

 Senti-me numa cena da falecida novela A Viagem hoje visitando o asilo que Aroldinho quer me colocar pra sempre! Na cena, Dinah reencontrando Dona Maroca no Nosso Lar!

Meiguinhos meus, hoje fomos visitar o Asilo "Nosso Lar" (só pelo nome vocês já podem imaginar né, o recepcionista era a cara do Chico Xavier!)

Aroldo insiste que devo ficar junto das senhorinhas e deixar essa história de twitter, blog, internet, mas eu sei que o plano dele é ficar com minha casa e encher de TRAVESTI! TRAVESTI EU NÃO ACEITO!

As regras do Asilo são rígidas:

1- não permitem internet, celular, nem qualquer aparelhos eletrônicos (não vivo mais sem internê genty!)

2- Fraldas geriátricas são permitidas somente duas por pessoa ao dia (eu não uso né, mas acho que seria a única - a soma das idades de quem mora lá deve ultrapassar 378.000 anos e 7 meses !)

3- Banho quente somente até as 17:00, jantar é sempre sopa de letrinhas às 19:00 (eu tenho hábitos noturnos, gosto de dormir tarde, ficar twittando, contando meus segredinhos, as vezes até rola um sexo virtual, sim eu tenho um amante virtual, o Bertoldo Erectus)

4- Os quartos são duplos (eu teria que dividir quarto com uma senhorinha de 112 anos que nunca viu um computador!)

5- Não são permitidas relações amorosas entre colegas de asilo (achei isso um absurdo! Se bem que não ví nenhum gatoso < gato+ idoso>  por lá , no fundo até tinha esperança de encontrar um grande amor - mas acho que prefiro mesmo uma carne mais novinha, durinha, por isso já até me matriculei numa academia! Dona Ira não deixa barato, posso ensinar muita coisa a um garotão... iriririri)

Ai genty, to muito triste, Aroldinho precisa parar com isso, esse menino tá me matando! JÁ DISSE QUE NÃO VOU, DA MINHA CASA NINGUÉM ME TIRA! NEM TRAVESTI MACUMBEIRA ME LEVA!

SOU MAIS IRACY!

BBB 11: "já fui confundida com prostituta", diz Janaina

 

BBB11: "já fui confundida com prostituta", diz Janaína

Pois é minha filha, queria ser confundida com quem? Madre Tereza? Olha a conduta  da mulata na foto!
Sua Adriana Bombom genérica, só falta dizer que recebe pensão de pagodeiro também! Mas o povo quer saber, depois de ser "confundida" cobrou quanto?  Afff, eu falo mesmo @soumaisiracy

PRECISA CHIAR TANTO PRA FALAR DE TIM?

Bruno de Lucca chiando na propaganda da TIM. Como isso irrita meus ouvidos!

Olá meigos! Estava eu vendo minha deliciosa televisão quando mais uma vez assisto a essa propaganda com o menino gorduchinho que fala tudo chiado com a boca entreaberta e sem articulação! Fico nervosa com gente sem beiços e que falam sem abrir a boca, dá vontade de colocar ele no colo, segurar com força e com a ajuda de mais alguém esgaçar suas mandíbulas NÃO DÁ GENTE?

#aifaleimesmosoumaisiracy

SOCORRO: AROLDO QUER ME COLOCAR NUM ASILO!

A velha porca de Passione relembrando bons momentos com Antonny! Essa cena foi comentário no chá com minha turma de senhorinhas, todas chocadas... Mirtes (minha melhor amiga) até confessou coisas impublicáveis da nossa época dourada...

Olá meigos queridos! ESTOU EM DESESPERO! Aroldo, meu filho, insiste na idéia de me colocar num ASILO! Hoje ele me chamou de vaca velha e porca, logo eu Meu Pai? Sempre fui uma mãe tão carinhosa, dei tudo pra ele, mas eu sei porque está fazendo isso... ele sabe que NÃO ACEITO TRAVESTI!

Eu tenho minhas suspeitas que Aroldinho anda se envolvendo com más companhias...

GENTY, NO ASILO NÃO TEM INTERNET, SOU UMA MULHER MODERNA!

TENHO TWITTER! ME SIGA VOCÊ TAMBÉM! @soumaisiracy

Estou desconfiada que Aroldo anda se drogando com aqueles travestis que ele maquia. Esses dias encontrei roupas de mulher dentro do seu armário! Perguntei de quem seriam aqueles espartilhos rendados e ele disse que deveriam ser meus... mas eu nunca tive espartilhos vermelhos! Posso ser velha mas o Alzeimer ainda não me pegou... AI, IRA DE DELLLSS pensei, um filho travesti não vou suportar.

Isso é muito dolorido pra mim... se ele quiser fazer a Ariadna eu pago a cirurgia pq sempre quis uma menina.... MAS TRAVESTI NÃO ACEITO!

IRA, TEU PASSADO TE CONDENA!

Quando ainda era gazela jovenzinha conheci Aroldão, pai do meu filho, casamos logo que engravidei. Depois de algum tempo Aroldão não me procurava mais... eu toda umidecida ficava subindo pelas paredes... até o dia que descobri a verdade... peguei Aroldo vestindo meu babydoll de seda na cama com meu primo Romildo... Depois disso os dois sumiram no mundo e eu soube que o pai do meu filho transformou-se na trava Paloma Secrets. Mas tudo isso é segredo de família. Ninguém pode saber.

Agora vocês entendem meu pavor de TRAVESTI?  Temo por meu filho! Mas não me darei por vencida!

PRA ASILO EU NÃO VOU!  @SOUMAISIRACY

ARIADNA: O antes e depois do "CORTE" !

Ariadna antes e depois que cortou aquilo que lhe sobrava !

Meigos da Tia Ira! Hoje fiquei chocada com esta foto, a medicina estética sexual faz milagres de dar inveja até ao Papa! Ariadna, nossa guerreira botou o pau na mesa pra todo mundo ver! 

Antes Thiago (o flanelinha) depois a maravilhosa Ariá Thalia (viajada na Europa, onde comeu e deu o pão pro Diabo amassar). Admiro muito esta mulher feita! E ela já pensa em casar e ter muitos filhos hein?

Boa sorte meiga da tia, que logo logo consiga o útero que tanto almeja! #soumaisiracy

CRIANÇAS: Educando com Tia Iracy!

!

FINAL ALTERNATIVO PARA A NOVELA PASSIONE!

Eu sempre desconfiei daquela criança meio muda italiana com a cara do Esqueceram de Mim.

Dino sim foi o grande vilão!

Meigos da Tia Iracy, hoje o post é muito sério pois me remete a algo que não suporto e que me dá arrepios: CRIANÇAS!

Sim, eu detesto crianças e elas insistem em me rodear... vocês devem estar se perguntando... mas a senhora não é MÃE? Sim, eu sou mãe do Aroldinho, essa rica e meiga criatura!

IRA, TEU PASSADO TE CONDENA!

Quando Aroldo ainda era bebê eu tinha muito medo que ele começasse a chorar sem parar importunando meus ouvidos e meus vizinhos, então eu o enrolava em muitas fraldas como uma mini-mumiazinha (mas sempre deixando os buracos certos do tamanho das suas narinas)... aí era uma maravilha, se chorasse nem dava pra escutar..

Quando eu precisava ir a um baile, jogar uma canastra ou até mesmo ler um livro, um santo remédio era o "quartinho" de lexotan na mamadeira (dá pra diluir bem no leite e nem altera o gosto) e o anjinho dorme o dia todo bem quietinho e ainda pode sonhar que está correndo num parque, brincando com mais amiguinhos bem contente!

Quando Aroldinho completou 12 anos pode ir a um restaurante comigo (porque coisa que não combina é restaurante e criança)... quando ele já estava na puberdade achei que estava pronto pra ficar na fila do buffet livre sem chorar, ficar enfiando a mão em todas as comidas, cuspindo no buffet, essas coisas básicas que quando vejo crianças no buffet fazendo dou uma leve mas firme cotovelada em suas testinhas.

A Tia Ira ama os pequeninos .... mas bem longe dela ok?!

Ficadica # soumaisiracy

BBB: DIOGO NO MEIO DAS PERNAS DE RODRIGO?

BBB: BIG BAIXARIA BRASIL - Diogo não resiste e arruma os novelos do amigo que sensualiza de samba-canção na cama!

Olá meigos meus! Fiquei passada ao ver essa cena ! Diogo demostra seu afeto pelos novelos macios do amigo! Cheio de vontade de pegar não se conteve e colocou a mão onde todas nós queríamos... aff, ABAFA O CASO, QUERIA EU FAZER ESSE TRICOT!

Mas GENTY, quem ainda duvida que o moço tem tendências ariadnicas???

Olha que de gay eu entendo, criei um muito bem, meu filho Aroldinho não me deixa mentir!

DIOGO MEU FILHO, SOLTA ESSA MULHER MARAVILHA E VAI TRICOTAR FIA,

Mais vale dois novelos na mão que um só na samba-canção!

Ficadica #soumaisiracy

SE NÃO BASTASSE NO MORRO, AGORA FAVELA NA TV!

Programa Esquenta com a Regina Casé é a laje na televisão brasileira, e tem gente que achava que o domingo na tv não podia piorar!

Que é isso meigos? A Favela tomou conta da minha tv full hd 42 polegadas?
NÃO ACEITO! 

POBREZA E TV DIGITAL NÃO COMBINAM!!!
Que baixaria, só a chinelagem do piscinão de Ramos pra comemorar... Eu quero ver gente bonita, rica, elegante. Regina Casé, com quem você tem andado, fia? Isso dá cadeia, aposto que é dona de boca de fumo! Queria saber em qual favela fica sua laje!

REGINA É A CARA DA POBREZA! Eu? SOUMAISIRACY

Lázaro Ramos galã??? Melhor de Galinha Preta!

Lembram da Priscila de Sexo Frágil (2004)??? A verdadeira vocação desse ator afro-descendente.

Olá meigos meus! Hoje quero deixar registrada minha indignação com a Rede Globo de Televisão. O que é isso Gilberto Braga???  Insensato Coração é o seu!!! Como foram colocar o Lazarento Ramos de GALÃ??? GENTY, e ainda com aquele cabelinho ruim de 1 cm??? Nunca vi personagem mais feio e ainda quer convencer de pegador??? NÃO ACEITO! E olha que eu nem gosto de travesti, mas ele fica muito melhor com vestidos e cabelos longos alisados! BEM QUE PODIA SEGUIR O EXEMPLO DA ARIADNA!! # AIMEUPAIFALEYSOUMAISIRACY

SUZANA VIEIRA: Diva da Terceira Idade!

Suzaninha de Dellllssss, quem foi que disse que você poderia cantar?

Meigos meus, o que aconteceu com a Suzana? Gosto tanto dela, mas tive vergonha, logo ela que é um ícone da mulher madura da terceira idade rejuvenescida... paga peito e mico juntos! Só tenho uma coisa a dizer: SOU MAIS IRACY!

BBB: BIG BOLA BRASIL! Baixaria completa, tem até OBESA!

Desta vez Boninho se superou, além da mulher transgênica tem até obesa na jaula dos seres sem cérebro!

Olha o vídeo da Mulher CAINDO DE GORDA! Adoro essa musiquinha que colocaram!! Eu cantarolava sempre pro Aroldinho! 

Olá meigos! Genty, o que é esse programinha lixo de gente BURRA?
Colocaram uma OBESA que não consegue nem se pendurar na garrafa!
Eu posso parecer meio radical às vezes, mas EU NÃO ACEITO GORDAS. Eu já tive meus kilos a mais e me curei, fiz a Dieta da Tequila, FUNCIONA MESMO, outra hora eu conto pra vocês gordinhas como é!!! (Tem gorda que faz coleção de receita de dieta né??!! Mas continua gorda... afff

Bem, eu não tenho nada contra gordas, desde que não sentem ao meu lado no ônibus, metrô, avião, padaria, banco de praça...
BEIJOS, SOU MAIS IRACY!

ARIADNA: Cortei o mal pela raiz!

ISSO É O QUE EU CHAMO DE UMA MULHER FEITA!

Admiro a força e a garra desta DESPREENDIDA!

Agora ELA aguarda na fila de transplantes para conseguir um ÚTERO ZERO KILÔMETRO!

Torço por ti QUERIDA! QUE CONSIGAS ANTES DOS 35!

Olá meigos! Quero aqui dar meu total apoio a estas mulheres genéricas que fazem uso do que há de mais moderno na medicina estética sexual, as TRANS!

E viva a depilação brasileira! Lembra-te... TRANS-AMAZÔNICA JAMAIS!!! riririririri

Brincadeiras a parte, eu sou muito TRANSparente no que eu penso, e eu sei que posso machucar alguns

fracassados com minhas palavras TRANSformadoras de opinião.

MOVIMENTO "CORTA FORA" - TRAVESTI  EU NÃO ACEITO!

SOU MAIS IRACY!

Meu filho é GAY. E agora?

Genty, eu aceito os gays e homossexuais em meu mundo mas não admito que percam sua postura como homens, se quer ser mulher tem todo meu apoio pra cortar o pênis fora, AGORA NÃO ME VENHA SER TRAVESTI!  # sou mais iracy

 

Olá Meigos!
Quero compartilhar esta triste historia em minha vida. Eu tenho um filho gay. Já sofri muito mas hoje compreendo melhor e acho que isto me tornou uma mulher moderna. Ter um filho gay é uma bênção (de Satanás). Não sou muito crente à Deus mas tenho certeza que o Diabo existe, e ele está sempre querendo nos derrubar.
Lembro que Aroldinho desde criança já apresentava alguns sinais homofilíticos.

O PASSADO TE CONDENA, IRA!

- MamIra (ele me chamava assim, tão bonitinho), esse ano eu queria uma barbie noiva de Natal! Me leva no Papai Noel?
- Mas meu filho, boneca é coisa de menina, o Papis Noelzinho não dá presente assim!
- Mas MamIra, e se eu for de peruca?
- AROLDINHO! VOCÊ VAI GANHAR UM CAMINHÃO IGUAL DO PEDRO E DO BINO E NÃO SE FALA MAIS NISSO!

Muitas vezes eu peguei Aroldinho brincando com as bonecas da prima, eu batia em seus dedinhos, cheguei até a arrancar uma unha do seu minguinho ... mas parece que foi em vão... SATANÁS NÃO PERDOA.

Mas o pior momento foi quando peguei Aroldo na tampinha com o vestido de primeira comunhão da prima, rodando e rodando, naquele momento DEIXEI SATANÁS ENTRAR e o peguei pelos cabelos. Fiquei com um chumaço loiro na mão (até hoje ele tem uma falha no lado esquerdo do couro cabeçudo).

Outra vez o surpreendi experimentando meus brincos de pressão, meus colares de pérola e enrolando a toalha de banho na cabeça como se fosse cabelo, não pensei duas vezes e apaguei meu cigarro aceso na sua orelhinha direita. (a marca ficou até bonitinha anos mais tarde).

Aroldinho gostava muito de brincar de casinha e várias vezes dava falta das minhas panelas. Sempre as encontrava na sua barraquinha do Sítio do Pica-Pau Amarelo, ele se pintava de Emília e esperava o Saci chegar.

São sinais que toda mãe deveria prestar mais atenção, eu deixei muitos sinais nele também. Hoje me pergunto se valeu a pena? Valeu pelos momentos que ficaram marcados, mas hoje faria tudo diferente. Hoje têm clínicas que ajudam muito mais. Mas isso é passado, tadinho sempre teve pai ausente.

Um dia, já com 13 anos ele me chamou e disse:

- MamIra, eu sou gay!

Meu mundo caiu, meu céu escureceu mas eu o abracei e disse:

- MamIra vai te ajudar! SOU MAIS IRACY!

Sou mais Iracy!

Rei Roberto, só você me faz sentir coisas já esquecidas dentro de mim, te amo. Vestido de marinheiro não há quem resista, me deixa ser tua Maria Rita (já fiz ressonância magnética e não tenho nenhum câncer!)

Olá meigos!
Vou contar mais um pouco sobre mim através de um bate bola comiga mesma!! ririririririri

Nome?  Iracy Goulart da Silva (Dona Ira para os íntimos)
Idade?  A melhor (eu não conto o tempo, apenas vivo cada momento)
Signo? Escorpião (veneno que pode matar)
Cor? Púrpura (vibrante e voluptuosa)
Profissão? Aeromoça aposentada (fui afastada... não gosto nem de lembrar)
Um Cantor? O Rei Roberto sempre (te amo)
Uma Cantora? Vanusa (injustiçada mas maravilhosa)
Um Ator? Tarcísio Meira (nossa que homem, sorte da Lalinha)
Uma Atriz? Susana Vieira (jovem, feliz, despojada e agora cantora)
Sexo? Adoro! (estou na menopausa mas faço tratamento, ainda dou um caldo bem grosso)
Como gosta de dormir? Babydoll de seda (sem calcinha e sem soutien)
Um homem bonito? Antônio Fagundes (Pedro da Boléia, tinha sonhos maravilhosos naquele caminhão)
Uma mulher bonita? Hebe Camargo (ela é luz, raio, estrela e luar)
Filhos? Aroldo Jr., meu filho maravilhoso! Com ele aprendo muitas coisas e gírias internéticas (Abaafa bee!)
Gato ou Cachorro? Cachorro (amo peludos)
Religião? Um pouco de tudo (de Chico Xavier à galinha preta)
Quando ficar velha vou? Fazer plásticas (a medicina faz milagres)
Uma viagem? Adoro viajar (o melhor da viagem é sempre o café da manhã no hotel)
Solteira ou casada? Separada (antes só do que mal comida, ai desculpa... meu ex tinha problemas eréticos)
Uma música? Cavalgada (do Rei, me sinto possuída quando ouço...vou cavalgar por toda noite la la la)
Um programa de TV? Minhas novelas, Mais Você e claro o Programa da Hebe (Ti ti ti é minha preferida)
Uma frase? SOU MAIS IRACY !

OLÁ MEIGOS!... EU SOU IRACY

Dedico este blog a minha musa e inspiração de mulher, esse trovão de força e luz, HEBE CAMARGO.

Eu sei que ninguém vai ler isto aqui então vou contar muitos segredos cabeludos e crespos como meu permanente, mas eu escrevo mesmo é pra você meiga senhorinha moderna e balançada como eu !  É mais pra desabafar sobre minha vida, meus pensamentos e minhas novelas. Vou escrever aqui um pouco do que eu passo todos os dias e comentar os fatos que acho mais importantes.
Sou muito sincera e verdadeira e às vezes pago um preço muito alto por isso!
Tenho um meigo filho, o Aroldinho, que ainda mora comigo!
Uma vez por semana encontro meu grupo de senhorinhas pra assistirmos ao Programa da Hebe, dentre elas está Mirtes minha melhor amiga!
Estou cada vez mais conectada no mundo sibernético, tenho um namorado virtual chamado Aroldo Erectus e você também pode me seguir no twitter @soumaisiracy !
Já passei muita coisa nesta vida, enfrentei muito Exu Tranca-Rua e agora a batalha é com o Exu Amansa-Velha, mas ninguém me segura SOU MAIS IRACY!