quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

SEXO COM DONA IRA: TENHO 88 ANOS E NUNCA GOZEI

 
Meu nome é Gardênia, tenho 88 anos e nunca gozei. Fui casada por 40 anos e hoje sou viúva. Tomei conhecimento do seu blog de mulher vivida numa conversa de banheiro com amigas num chá de senhoras e resolvi pedir ajuda! O que posso fazer? Preciso de um orgasmo antes do fogo da cremação! A senhora tem alguma dica que possa me ajudar? Obrigada, Gardênia Albuquerque


Meiga senhorinha, realmente você precisa de ajuda! A sua situação é gravíssima, toda senhorinha tem direito a um belo orgasmo na vida. Vejamos o lado positivo: sua ardedoura ainda tem sede, seus hormônios ainda reagem, e principalmente, sua determinação em pedir ajuda é como um coice no Exu Amansa-Velha. 
Por tudo isso, a luta deve continuar e senhorinhas a gozar!
Esse problema de frigidez entre senhorinhas é bastante comum, porém, aparece com o passar do tempo e a falta da reposição hormonal, creio que a senhora Gardê possa tentar as seguintes dicas:


1- Quando sentir a ardedoura clamar corra pra feira (sim, feira sempre pode ajudar!). Vá na banca dos pepinos e compre o mais avantajado. Embale em plástico filme e segure firme com movimentos contínuos.


2- Se o ítem acima não resolver, a senhorinha mais despachada pode solicitar alguns favores pagos nos anúncios do jornal de domingo na sessão "boys créu na senhorinha". Escolha um afro-descendente e peça o serviço com paciência e capricho. Eles são ótimos nisso, se a senhorinha se sentir a vontade com o dote conte que nunca gozou e peça o serviço completo, também vale ameaçar com Procon!


3- Se nem o afro-negão deu jeito, o problema pode ser de foco. Calma! Não é o óculos que precisa trocar. Por acaso, a senhorinha já se pegou alguma vez olhando as curvas da senhorinha ao seu lado no chá da tarde? Lembra com saudade dos tempos do ginásio no vestiário cheio de ninfetas suadas a se banhar no mesmo chuveiro? Teve uma melhor amiga na adolescência e sem querer roubava suas calcinhas? 
Você pode fazer parte de um grupo que vem crescendo a cada dia: SENHORINHAS LÉSBICAS DA MELHOR IDADE. Sim, nunca é tarde para experimentar! Se você é uma mulher balançada e vivida vá a luta! Nas grandes cidades já existem "chás secretos" promovidos por estas senhorinhas, é uma ótima oportunidade para conhecer sapatosas (sapatas idosas)! 
 
 Senhorinhas do meu Brasil! Continuem escrevendo! Dona Ira ama vocês!   


Sapatosa Ângela Ro Ro com Ana Carolina.
Vídeo dedicado a Dona Gardênia para ir pensando nos prazeres que a vida ainda lhe reserva!

sábado, 5 de fevereiro de 2011

EDUCANDO COM TIA IRACY: CRIANÇA X PRAIA


Maisa, a pequenina anã que não teve infância. 
Primeiro foi acessório de Raul Gil, depois, comprada por Sílvio Santos deu seu último suspiro infantil.  

Meigos da Tia Ira! Hoje ajudarei vocês a lidar com uma situação muito chata: CRIANÇAS PERDIDAS NA PRAIA.
Estávamos eu e meu maiô caminhando e molhando os pezinhos no mar quando de repente tropecei num montinho que emitia sons na areia, era uma criança. Logo reclamei, afinal aquilo não era lugar de criança montar castelo de areia! Mas o fato é que a pequenina estava chorando e perguntei:

- O que houve rica criaturinha da areia?
- Tô perdidaaaaaa, quero minha mãeeeee, buáaaaa. buáaaa. Gritava a menina.
- Calma filhinha, onde está tua mãe? Aquela irresponsável que traz crianças com menos de 10 anos pra praia!?
- Buáaaa, buáaaaa, dão sei, o guarda-sol sumiu, dão tô achando buáaaa, buáaaaaa....
- Bem minha filha, você é pequenina, mas deve saber que praia é muito perigoso pra crianças da tua idade. Sabe quantas crianças as ondas já levaram? Muitas. Sabe quantas vezes tarados roubaram meninas como você? Muitas. Sabe quantas crianças já ficaram cegas com a areia da praia? Muitas. Sabe quantas crianças já foram esquecidas na praia enquanto os pais bebiam caipirinha? Muitas. Sem falar em todas aquelas que o Velho do Saco de Areia carregou pra sua casa e fez de empregadinha.

Depois dessas verdades a criança berrava cada vez mais forte e alto. Foi quando eu disse:

- Pois é minha lindinha! VOCÊ ESTÁ PERDIDA E SEUS PAIS IRRESPONSÁVEIS NUNCA MAIS VÃO LHE ENCONTRAR! Vai fazendo tua caminha na areia pra passar a noite toda no escuro aqui! E cuidado com os caranguejos à noite, eles podem comer a ponta de seus dedinhos!

Ela deu um berro de desespero tão alto, mas tão alto que pôde ser ouvido a kilômetros de distância, inclusive por sua mãe, que minutos depois apareceu com a caipirinha na mão e me agradeceu muito por ter encontrado sua filha. E assim segui minha caminhada com a consciência tranquila por ter ajudado mais uma criancinha perdida! Até tropeçar de novo....

Meigos meus, se tem uma coisa que combina com criança é sirene! Se você despertar a sirene interna que há em toda criança não há quem não escute! É uma ótima técnica que desenvolvi e comprovei com meu Aroldinho! Aconselhando a criança dessa forma, com verdades, ainda é possível que ela só retorne à praia quando tiver uns 18 anos e algumas sessões de terapia! Fica dica e a praia limpa! @soumaisiracy


Essa menina está precisando urgentemente de uns conselhos da Tia Ira!

quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011

DENÚNCIA: MAGALI DROGADA, PROSTITUÍDA E PANFLETEIRA


O final trágico de um personagem infantil: Magali, drogada e sobrevivendo da panfletagem ilegal em subemprego

Meiga senhorinha! Veja a que ponto um personagem infantil, sucesso desde os anos 60, chegou ladeira abaixo. Magali com 51 anos de idade sobrevive como panfleteira na frente de estabelecimentos duvidosos, fazendo danças sensuais e completamente drogada.
Desde pequena infante sempre foi conhecida pelo pecado da gula, dizem que na adolescência tornou-se obesa até ser internada numa clínica de vigilantes do peso e perder metade de seu estômago numa cirurgia, a partir daí viciou-se em anfetaminas e coscarque para emagrecer. Hoje, Magali parece continuar vivendo de excessos, só que de drogas pesadas como vemos no vídeo. A meliante sem vergonhas vive de subempregos apelativos e despudorados pelas ruas da cidade. Comentam que a ex-estrela infantil casou-se com um presidiário e que já tentou gravar um LP de músicas evangélicas. Mas a vida não tem sido fácil pra Magali, que também é instrutora de pole dance e faz programas nas horas vagas.

Aroldinho passava por perto e recebeu um de seus panfletos:


terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

JOGA NO LIXO: HITS DO CARNAVAL NA BAHIA


ANJO BEBÊ - ASA DE ÁGUIA, promete fazer milhões de retardados cantarem bêbados atrás do trio elétrico!  

Meiga senhorinha, acabo de assistir algumas vinhetas do carnaval da Bahia e toda vez penso em desligar meu aparelho da surdez pra sempre. É muita tortura escutar Anjo Bebê, "Simbôlo" do Coração, Chupeta, Água, Xequerê, Apertadinho entre tantos lixos gravados pra festa do mija-mija na rua toda da Bahia.
Senhorinhas do meu Brasil, que saudades da Chiquinha Gonzaga (ô Abre alas que eu quero passar!, Bandeira Branca, Mamãe eu quero) e as saudosas  marchinhas de carnaval da nossa época de colombinas, aquilo sim que era carnaval, o lança perfume era liberado, o Arlequim era cavalheiro, nos divertíamos a noite toda pelo salão todos mascarados, ninguém era de ninguém mas a música era descente!

Hoje em dia, o carnaval virou só putaria desmedida, essa juventude de pai ausente fica transando na rua, urinando nas calçadas, passando sapinho de boca em boca e tudo incentivado por estes hits demoniosos!
Bem que o Exu Tranca-Rua podia fechar os caminhos e não deixar nenhum caminhão passar! 
 Falei @soumaisiracy


SÍMBOLO DO CORAÇÃO - ARAKETU: que horror isso, pelamordedeus, a bandida canta "Simbôlo" do Coração, com acento no lugar errado. Ô filhinha! Faltou a aula de acentos do telecurso 2000, né?

BOFETADA: GEISY ARRUDA FRACASSA GOLPE DA BARRIGA


Geisy Arruda, ex-fazendeira, eterna obesa e perigueti querendo estender seus 15 minutos de fama

Meiga senhorinha! Uma filha dessas é castigo. Primeiro que é obesa e se acha gostosa, vai de micro-vestido rosa choque sem calcinha pra aula, consegue 15 min de fama, faz mil cirurgias estéticas (mas continua gorda) e como não tem talento nenhum, muito menos cérebro, tenta emplacar o golpe da barriga pra ser notícia mas logo é desmascarada pelo próprio exame de gravidez. Meiga rosa, tira o megahair, veste um pretinho básico bem largo, volta pro telecurso 2000 e faz um favor pras senhorinhas do Brasil, some! Ai falei, tava engasgado aqui @soumaisiracy

DESABAFO: CUBRAM AS OBESAS!

Mulher Melancia tentando montar numa bicicleta, haja força pra erguer tanta banha!


A primeira BBB baleia Paula tentando entrar dentro da calcinha
 
Minha meiga senhorinha, tenho certeza que a senhora assim como eu fica indignada com tanta falta de vergonha na cara destas mulheres obesas que se acham as mais gostosas do pacote! 
Gorda tem é que fazer dieta, e não ficar chocando aos olhos alheios com tanta carne gorda caindo pra fora do biquini! Parece que as obesas de hoje em dia perderam a noção, elas andam na rua com tudo balançando, intimidando a todos vestindo mini-blusas com pochetes de banha suspensas! Outras combinam com shorts curtíssimos que parecem sumir entre as pregas flácidas de coxas roliças. Sem falar nas que inventam de usar biquini, OBESA E BIQUINI NÃO ACEITO! São duas coisas completamente opostas e de forma alguma devem andar juntas, é muita exposição da gordura alheia e não há biquini que comporte uma bunda de baleia. Diria mais, praia e gorda não combinam! A gente percebe de longe a aflição daquelas roupas apertadas, as costuras fazendo força pra resistirem, sofrem tanto ao ponto de explodirem, se rasgarem na rua! Eu acho que no fundo é o que toda gorda exibida quer, FICAR NUA NA RUA!  
Ei você gorda exibida, vá vestir um lençol de casal! E fazer um regime, claro!
 
Pronto falei @soumaisiracy 

segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

SEXO COM DONA IRA: NA CAMA SÓ PENSO NO TONY RAMOS


Dona Ira, tenho 82 anos e na única vez no mês que meu marido está disposto a ter relação homem e mulher comigo, não consigo parar de pensar no Totó (Tony Ramos). Eu estou traindo ele? O que posso fazer? Meu marido tem 88 anos e não é nenhum pouco parecido com o Totó (parece mais o motorista Diógenes). Estou muito confusa pois minha ardedoura só clama pelo galã de novelas. Por favor me ajude!  Matilda Conceição

Calma meiga senhorinha! Esse tipo de tara sexual é muito comum na mulher vivida, é muito tempo em frente a televisão, esse cubo mágico é capaz de fazer arder a mais frígida das rãs. Mas isso não é traição, você acha que ele também não se esforça para pensar que está comendo a Kiara? Isso é bobagem minha filha!
A senhorinha precisa é tornar essa fantasia o mais real possível (até porque essa novela já acabou, está na hora de arranjar outro galã, quem sabe agora é a vez do Fagundão?)

Mas Dona Ira vai te ajudar a espantar o Exu Amansa-Velha:

1- Quando seu velho der sinal de que "é hoje" que a jiripoca vai piar, coloque rapidamente o LP da Novela Passione na faixa Questa Vita Loca (tema da Clara e Totó)

2- Faça ele vestir o casaquinho mais felpudo que a senhora tiver, ou o enrole num cobertor simulando muitos pêlos (afinal estamos tratando do exemplar masculino mais próximo do macaco que conhecemos)

3- Deixe o quarto na mais completa escuridão (e mesmo assim ainda feche bem os olhos e se concentre pois nesse momento você será a Clara e ele o seu Totó)


4- Na hora do climax, grite alto em italiano - Io sono tua squefosa, mangiare mi porpetone! 

Se os ítens acima não resolverem seu problema, é porque está na na hora de trocar de galã ou arranjar outro homem mais firmeza, quem sabe mais jovem e que possa saciar sua ardedoura em todos os sentidos! Pense nisso! Fica dica @soumaisiracy
 
Meigas senhorinhas, podem continuar mandando suas dúvidas e sugestões para Sexo com Dona Ira! É um prazer poder passar um pouco dos ensinamentos que a vida me deu!



Tema de Clara e Totó com carinho para a meiga senhorinha Marlene Conceição




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